大丈夫だ、あの痛みは忘れたって消えやしない。
同じ時間を過ごし、同じ物を食べても、
全く同じようにはなれない。
同じ出来事を目にしても、
同じように感じるとは限らないし、
それがどのような痛みを残しているかも分からない。
私は１年半前ほどに、大病をしていろんなことに気づいた。
自分がどれだけ自分を犠牲にしてきたか。
謂れのない義母からの誹謗中傷をどれだけ真正面から受け止めていたか。
そばにいる主人はそれを間近に見てきたはずなのに
私の痛みに気づくどころか、義母と上手くやれない私を一方的に責めた。
今こうして離れて暮らしている間も
義母の干渉は終わることなく、続いている。
主人が義母に連絡をしないこと。
現住所を聞かれても教えないこと。
それらは主人が自ら決めてやっていることなのに
義母から私に『なぜ教えないのか』と怒りのメールが届く。
義母から届くメールのことを相談すると
主人は『受信拒否すればいい』と簡単に言うけれど
それは私がやるべきことなのだろうか。
貴方が、自分の母にやめさせるべきことではないのだろうか。
１年３か月前、
嫁を庇い、全く自分の思い通りにならない息子に激怒し、
泥酔の上暴言を吐き『出ていけええええええ！！！！』と
大声で叫びながら義母は足をバタバタさせて暴れた。
その言葉を受けて粛々と引越し作業を進めた私たちに
義母は『酔って言った言葉を本気にするなんて』と怒り、
それも効かないと分かると主人にメソメソと泣いて縋った。
同時にその裏で
『嫁のくせに親をバカにしやがって、嫁の分際で何様のつもりか』と
主人の知らない場所で私を度々罵った。
実母の教えで
『お義母さんにどんなひどいことを言われても、絶対に口答えしてはダメ』
と結婚以来ずっと言われ続けてきた。
だからどんなに酷いことや暴言を吐かれても、ぐっと堪えて黙ってその場を去った。
だけど、その結果ストレスによる高血圧症を患うことになり
高血圧のまま義母の指示で30kgの荷物を運ばされ、直後に脳の血管が切れ、言葉が出なくなった。
リハビリである程度喋れるようになったし、
こうしてブログも書ける程度に回復できたけど
後遺症のせいか、最近は色んなことを徐々に忘れてしまう。
人の名前や、出来事、聴いた話なども、どんどんこの手から零れていく。
止めることもできず、掌からサラサラと落ちていく砂をただ黙って眺めているだけでのようで
その内、何を忘れたのかも分からなくなるのだろう。
逆に、どれだけ願っても決して消えてくれない記憶もある。
痛みを伴う記憶だけは、どうしても深い所に矢のように突き刺さり
その痛さと共に鮮明に蘇る。あの声、あの表情、あの緊迫感と恐怖。
残したいものは消えてなくなり、消えてほしいものだけが残る。
それに気づいた時、世界が一気に灰色に見えた。
これを主人に理解してもらおうと思うのは無理かもしれない。
体験した人にしか分からないことというのも本当はよく分かってる。
どれだけ酷いことをしてきたか知っていても
母親に甘い主人を全く理解できなかったし、
そんなに母親が好きなの？大事なの？と疑問に思えたし、腹も立った。
だけど今は分かる。自分の本当の怒りの意味が。
本当は、寄り添ってほしかったのだ。
貴方の母親を許せず憎んでしまう私を、どうにか許して欲しかったのだ。
同じでなくてもいい、ただ貴方と同じには思えないことを認めてほしかったのだ。
同じにはなれなくても、理解して欲しかったのだ。求めることは無理なんだろうか。
大好きなBUMPの歌詞に、タイトルにも書いた一節がある。
「大丈夫だ、あの痛みは忘れたって消えやしない」
忘れていくことばかりが増える恐怖に苦しんだけれど
忘れてもいいのかもしれない。
消えない痛みだけが残ってくれるなら
この記憶と共に、私の憎しみも苦しみも葛藤もいずれ薄れて消えてなくなり
僅かに残るこの痛みだけが、かつて何かがあったことだけ伝えてくれるといい。
残るのは記憶でも醜い感情でもなく、掴まれるこの痛みだけでいい。
誰も悪くない、何も起きていない、だけど僅かに鈍い痛みだけが残る・・
私を苦しめた人など誰一人存在しなかったような、そんな優しい世界で構わない。
「大丈夫だ、この光の始まりには君がいる」
いろんなことあっても、最終的に辿り着く場所があなたなら
それもその旅の様々な出会いと冒険だ。
貴方への光を辿る中で、大切な友達にもたくさん出会えた。
これからは、優しく光るその世界をもっと大切に生きたい。
BUMP OF CHICKEN「ray」 - YouTube
